Kotsen

VVDB

Vereniging van dorstige broeders

 

 

Kotsen in 9 stappen

Stap 1: Ontspan jezelf.

Wees jezelf, ontspan en kijk je vrienden aan alsof alles onder controle is.

Stap 2: Zoek een geschikte kotsplaats.

Inspecteer de kotslocatie, let op het absorptieniveau, afketshoek en de reflectie-index.

Stap 3: Opbouwen van anti-peristaltische knijpbewegingen.

Laat je maag lekker borrelen, bouw het gerommel rustig op voor vloeiende -onafgebroken-

kotsstraal.

Stap 4: Afsluiten strottenhoofd & openen van de mond.

Kotsen is eenrichtingsverkeer, sluit daarom je luchtpijp af. Vorm je mond tot een mooie tuit

voor een goede drukopbouw (nodig om niet op je eigen schoenen te kotsen).

Stap 5: De daad: lekker en ontspannen kotsen.

Neem wederom een ontspannen houding aan (bijvoorbeeld met de handen in je zij) en buig

wat door naar voren. Houd je hoofd enigszins schuin omhoog voor een mooie en sierlijke

kotsstraal.

Stap 6: Kom langzaam weer overeind.

Laat het lichaam geleidelijk terugveren naar de oorspronkelijke startpositie. Houd de benen

nog in spreidstand en het hoofd enigszins naar voren voor een eventuele "after-puke".

(NB. Let op de symmetrie van het resultaat).

Stap 7: Vol vertrouwen nagenieten.

Je hebt het verdiend: tevredenheid is troef. Uiteraard hebben wij hier te maken met de

kotsinstructeur zelf, maar in een ieder schuilt dit kunstje. Overigens kun je zien dat kotsen

zonder smerige vlekken op gezicht of kleding mogelijk is.

Stap 8: Inspecteer nog even wat je gegeten hebt.

Maak een goede analyse van je kots. Is alles eruit? Over het algemeen is shoarma goed te

herkennen aan de dunne reepjes die ca. 4 uur intact blijven.

Stap 9: Wees zeker van je zaak, bekijk de details aandachtig.

Bedenk dat je in een aangeschoten toestand verkeert. Een foute inschatting is altijd

mogelijk. Zak even door de knieen en analyseer nogmaals: Was het nou Mc Nuggets of de

kaasfondue van gisteren?